13:37 

Словарь Ногомячеправды 2.0

maylinaddams
анон-со-словарем
Словарь Ногомяча | Зоопарк | Мифология ногомяча


Австралофутбол – вид спорта, в котором здоровые мужики в коротких шортах валяют друг друга по газону за право владения мячом. Один из популярных среди анонов способов скрасить досуг, пока нет обычного футбола.

Адекватность и баран - два значимых слова, которыми открывали треды. Показательно, что в первом случае была придумана колхозная аушка, а итогом треда с бараном стал первый фест Ногомяча с упоротыми заявками.

Адриен Рабьо – юное кудрявое дарование из ПСЖ, которое вызывает желание не то отлюбить, не то накормить. Был признан ангелом кудрей, который лежит у трона Ацтекского Бога.

Аль Денте - мифическая личность треда, а также прозвище, полученное Неймаром в первые дни ЧМ-2018 благодаря прическе, напоминающей доширак.

Аррьен Роббен - прима-балерина родом из Нидерландов, выступающая под псевдонимом "Puta". Показывает балет в штрафной противника на высокой скорости. Основными ценителями таланта Роббена являются судьи. Камень преткновения анонов на протяжении многих тредов, так как актерское мастерство примы вкупе с неказистой внешностью вызывает весьма неоднозначное отношение к ней.

Астрал-телеком – средство телепатической беспроводной связи анонов с безлимитным тарифом. Схожие мысли, одинаковые комментарии в одно и то же время – первый шаг к формированию единого коллективного разума треда, в общем.

Ацтекский Бог Кудрей – мексиканский вратарь Гильермо Очоа. Был причислен к лику святых за своё вратарское мастерство и кудри. Традиционно присутствует в каждой голосовалке.

Африканское колдунство – причина, по которой команды проигрывают. Перед началом ЧМ-2014 некий африканский шаман сглазил Роналду, чтобы тот не поехал на чемпионат. На чемпионат Роналду все равно поехал, но Португалия с позором вылетела. После вылета Португалии колдунство никуда не делось и стало рандомно рикошетить. Все падения, штанги, промахи и травмы принято списывать на африканское колдунство.

Аяччо – французский футбольный клуб, за который выступал Очоа. Синоним слова «днище».

Бедовый - прозвище Деле Алли, полузащитника "Тоттенхэма" и сборной Англии. Появилось спонтанно. Никто не помнит, почему, но ему подходит.

Благословение Очоа – позитивная энергия в противовес африканскому колдунству, которая благоприятствует игре вратаря.

Благочестивый брат Марио - Марио Манджукич, он же для краткости Жукич или просто Жук, нападающий Ювентуса и (до августа 2018) сборной Хорватии. Славен буйным нравом, суровостью и целомудрием, носит по три пары бронетрусов, супер-длинные шорты и даже иногда колготки.

Блаттер – президент ФИФА и, как считают аноны, тот, кто запретил начинать игру до девяностой минуты. Другого объяснения для чудовищного количества овертаймов на этом ЧМ просто нет. Upd: покинул эту должность в 2015 году, новым президентом стал Джанни Инфантино, традиция начинать игру после овертайма никуда не делась.

Бразильский дедушка – безотказное средство наряду с плачущим Луисом для впадения в ангст и депрессию. Болеет за свою сборную настолько давно, что никто не помнит, когда он в первый раз мелькнул на экранах. В треде почитаем как Бог Футбола, считается его покровителем, поэтому каждый раз, когда кто-то плохо играет, где-то грустит футбольный бог. Upd: на ЧМ-2018 приехали только его сыновья, шляпа и кубок. Кловис Акоста Фернандес умер в сентябре 2015 года.

Варежки - новый ОТП сборной Уругвая, Эдинсон Кавани/Луис Суарес. Происхождением обязан одному из комментаторов Первого канала, который перед началом игры Уругвай-Португалия сказал: "Обращаю внимание на связку Суарес-Кавани, два друга, они как варежка и резинка, все время рядом, все время вместе, чувствуют хорошо друг друга". Поскольку в этом матче парочка реализовала два прекраснейших гола и выбила Португалию во главе с Кристиной с чемпионата, мем прижился и породил кучу новых шипперов. Синоним душевности и теплоты в треде.
Проигрыш Уругвая французам (когда Кавани из-за травмы не участвовал) был с грустью прокомментирован одним ногомячеаноном: "Потому что две варежки должны быть на резинке, две!", чем породил в треде всплеск неимоверной боли и страданий.

Валидольный газон - поле на стадионе «Хосе Соррилья», где проходят игры испанского клуба "Вальядолид". В матче Вальядолид-Барселона 25.08.2018 был в таком состоянии, что в нем застревал мяч, а игроки в процессе игры латали дыры и собирали отлетевшие куски.

Взгляд Буффона - оружие массового поражения. За несколько секунд доводит до экстаза и вызывает непреодолимое желание раздеться. Далеко не каждый может вовремя опомниться. На фотки Буффона не рекомендуется смотреть на работе, на учебе - да и где бы то ни было, если не хотите оказаться посреди улицы в одном белье или вообще без оного. Только в тёмной комнате, наедине с собой, без свидетелей. В глаза Буффону не рекомендуется смотреть вообще. Так и насмерть раздеться можно.

Виктор Гусев – комментатор Первого канала и главный фанат немецкой сборной. Доставляет своей любовью к Швайнштайгеру и дрочем на весь манншафт вообще.

Вирусный - Эдинсон Кавани, нападающий ПСЖ и сборной Уругвая, который распространяется как вирус и о нем начинает говорить не только тред, но и комментаторы и журналисты, причем в моменты отсутствия на поле.

Владимир Стогниенко – няшный комментатор, горячо любимый тредом, и главный поставщик различных перлов.

Восхищаться красотой и талантом - высоко ценить внешность и изумительную игру отдельного футболиста; приносить в тред гифочки и фоточки, чтобы как можно более детально и тщательно разобрать талант и красоту, узнать экспертное мнение анонов и заодно приобщить их к прекрасному. Дрочить, в общем.

Вот вы не смотрите, а Лудогорец... - фраза, за которой следуют ШОКИРУЮЩИЕ и НЕВЕРОЯТНЫЕ подробности из жизни Лудогорца. Появляется в треде внезапно и может скрывать за собой всё, что угодно.

Газон - синоним лёгких наркотиков в треде. Произрастает на полях Дортмунда. Не то, чтобы у остальных клубов поля лысые, но наркотический газон именно у Дортмунда. Данный факт был принят как объяснение той специфической атмосфере, которая царит в команде. Даже никаких слов не надо - просто посмотрите фотки этого клуба. А началось всё с того, что главный тренер Томас Тухель был замечен с куском дёрна в руках.

Гравитация – сварливая жена Мюллера, которая его нещадно бьёт и утыкает мордой в газон. Когда гравитация изменяет Мюллеру с другими футболистами, то он счастлив.

Давид Луис – согласно мифологии ногомяча является троллем из джунглей. Именно таким увидел его во сне один из анонов. На деле – центральный защитник сборной Бразилии, который буквально светится добром и любовью. Знаменит своей кудрявой шевелюрой и привычкой строить рожи. Upd: C 2011 г. играет за Челси с перерывом на 2 года в ПСЖ. В последнее время в треде именуется Дурной Искрой (см. Искры)

Дилдо - придуманное на тумбе и прижившееся в треде в виду своей гениальности название новоявленного пейринга Пауло Дибала/Криштиану Роналду

Дископеджак – новомодный тренд от Месси и Маркизио, представленный в двух цветах: голубом и малиновом. Рассматривается как часть формы сборной Дежурки на ЧМ-2018.

Донна Мемо – одно из воплощений Гильермо Очоа в этом треде. Носит красное платье, красные туфли, которые одолжила у Буффона, красные чулки и курит сигареты через мундштук. Имеет весьма драматичное прошлое и является хозяйкой борделя.

Дохлая белка Гризманна - бедное поседевшее от страха животное, которое Гризманн пытается выдать за прическу. Выглядит жутко, да ещё и шевелится на ветру. Ходят слухи, что белка вовсе не дохлая, и каким-то образом помогает Гризманну в игре, но доказательств этому нет.

Жидкий мел в баллончике – вещество, распыляемое арбитрами на поле для обозначения линии, вдоль которой должны выстроиться игроки при выполнении стандарта. Тред придерживается мнения, что состав данного мела следующий: вода, слёзы бразильцев, сахар, соль, крахмал, мука, веселящий газ, секретный ингредиент из Колумбии, зелёный чай, драконье перо, жабий мех, боль и унижение, сосиски, пиво, кудри, чеснок, остатки мяча с прошлой игры, мел.

Жопа раздора – жопа Гомеса и самый главный предмет холивара. Вопрос «к кому же уйдет Гомес?» всплывает в каждом треде, но окончательно не решается. Холивар кошмарен тем, что, с одной стороны, тред принял постулат «Гомес – шлюха», и не может принадлежать кому-то одному; но с другой - многим так или иначе хочется свести его с Мюллером, или со Швайни, или с Нойером, или, внезапно, с Маркизио - тысячи их . Аноны упорно работают над решением этой проблемы, но воз и ныне там. В последнее время раздел жопы Гомеса не очень популярен, потому что герои треда сменились, а сам Гомес отдыхает играет в Турции.

Жопа Халка – объект, который привлекает больше внимания, чем сам Халк. Одна из самых колоритных жоп в футболе.

Жустина - еще один новоявленный пейринг, связанный с переходом Кристины в Ювентус, Марио Манджукич/Криштиану Роналду. Аноны поначалу опасались конфликтов между Жуком и Кристиной, а на практике вышло наоборот, и анонов покорило то, как эти двое сумели сработаться.

Зеленый чай - психотропное вещество, пробуждающее творческие способности даже у бесталанного человека. В последнее время очень популярен в треде за неимением других веществ - валерьянка, валидол, пустырник и алкоголь кончились ещё во время ЧМ.

Зло aka Дарк!Головин - принесенный одним из Ночных тредов (см) с фикбука персонаж, оставшийся в треде ночным кошмаром и воплощением мирового зла. Когда на тред опускается ночь, просыпается дарк!Головин и ударом провода по Фернандесу вызывает очередную жопу раздора. Подтверждение злодейской репутации этого исчадия тьмы пришло в виде статьи со Спортса, послужившей канонным обоснованием этого порождения ночного хаоса. Его жертвой может неожиданно пасть кто угодно.

Золотая лихорадка!AU - очередная аушка от треда с крайне условными временными рамками. Золотая лихорадка там спокойно существует совместно с Гражданской войной, и это никого не смущает. И не должно. Суть аушки заключается в том, что персонажи живут в неком городе N, где есть простые жители, шериф с помощниками, судья, мэр, бордель - куда ж без него. Есть и бандиты, и золотоискатели, и много кто ещё. Единой сюжетной линии аушка не имеет - скорее, это переплетение разных линей - и ей даже посвящен целый фест. Список персонажей с описаниями представлен здесь.

Зубы Суареса – главное оружие Суареса для покусательства противников. По неподтверждённым данным Суарес – вампир, и кусает своих жертв прямо на поле. За свою карьеру укусил троих, за что был наказан, но каждый раз поддавался соблазну снова.

Иркутск - страшное место, куда обещает сослать Леонид Викторович Слуцкий за плохую игру. Чем конкретно страшен Иркутск, не совсем понятно, но все на всякий случай боятся.

Искупление грехов с помощью РФПЛ - способ покаяться для тех, кто изменил своему клубу и стал болеть за другой. Полиция нравов в треде крайне сурова, поэтому для того, чтобы смыть с себя столь тяжкий грех, анон должен посмотреть 50 матчей РФПЛ или же прочитать 50 страниц треда, в которых говорится про РФПЛ. При этом ни страницы, ни матчи не должны повторяться. Ситуация усугубляется ещё и тем, что в треде про РФПЛ вспоминают не так уж часто. В общем, каяться придётся долго и упорно.

Искры - пейринг Эдинсон Кавани/Давид Луис времен пребывания последнего в ПСЖ. Это были недолгие, но чрезвычайно страстные 2 года (2014-2016), потому что "искры так и летели!" (с) и в треде продолжает регулярно искрить до сих пор.

Йоахим Лёв – главный тренер манншафта. Специалист по управлению феерической сборной, которая от радости умудрилась сломать кубок, и эксперт в поедании козявок из носа. Козявки, видимо, волшебные или стимулируют работу мозга Лёва, так как чемпионат он таки выиграл.

Казанское граффити - "тетрадь смерти по-русски" (с) один из анонов. Граффити на стенах зданий в г. Казань с изображением портретов топовых футболистов, сборные которых против всяких ожиданий вылетели с чемпионата. Сработало три раза - с Роналду, Месси и Неймаром, на Модриче сломалось, т.к. не успели вовремя дорисовать. Статья с картинками и адресами тут

Карпатское волшебство - один из видов магической энергии, которая исходит от Лудогорца и особенно от Космина Моци. Именно благодаря карпатскому волшебству защитник Моци вытащил серию послематчевых пенальти, а Лудогорец не только прошел в ЛЧ, но и забил Реалу, заставив тех почти весь матч отыгрываться.

КЗЖ – кудрявая зубастая жопа. Монстр, состоящий из зубов Суареса, жопы Халка и кудрей Луиса. Мифы и легенды ЧМ гласят, что, если поставить в центральном круге табуретку и нарисовать на ней судейским баллончиком КЗЖ, то КЗЖ материализуется. Но сделать это должен судья, и только после того, как удалит капитанов и вратарей обеих команд прямыми красными и при условии, что к этому моменту у тренеров уже не будет замен. КЗЖ является одним из самых невероятных порождений треда, его традицией и маскотом. Пришествие состоялось 27.03.2015(22:45) в Черногории(г.Подгорица)

Клаудио Маркизио – итальянский Аполлон, полузащитник «Ювентуса». Красив, сексуален, но все по штангам. Upd: с сентября 2018 года перешел в "Зенит". Да, тот самый. Это не шутка.

Клопповник - тред под номером 47, в котором и началось активное восхищение красотой и талантом Клоппа.

Колхоз!AU - сельская аушка про испанцев: Наденьку Торрес - первую красавицу на селе, которая совсем не хочет быть дояркой, Серегу Рамоса - рубаху-парня, готового ради Наденьки на все, и старого тракториста Алонсо, который курит трубку на завалинке и наставляет Серегу в делах сердечных. Вся аушка пропитана деревенским колоритом: запахом лугов и навоза, звездными ночами, венками из ромашек. И сельской модой. До Колхоз!AU можно буквально за час доехать от Падик!AU на электричке, чем пользуется Серега, чтобы заработать денег и зажить с Наденькой, и Касильяс - единственный, кто уехал из родного села и живет как приличный человек.

Косички - Диего Лаксальт, полузащитник Милана и сборной Уругвая, всю футбольную жизнь носит одну и ту же прическу (афрокосички). Во сне одного из анонов пытался украсть у Берни мужа. С тех пор известен в треде как "Похититель чужих мужей".

Косяк – версия треда, согласно которой Мюллер и Нойер скурили косяк - вот и играют как-то не так.

Криводрочибельные - термин, придуманный для тех футболистов, которых нельзя называть красавцами, но которые всё равно чертовски обаятельные и привлекательные. При составлении голосовалки про криводрочибельных было куда больше споров, чем при составлении голосовалки красавцев. В настоящее время первое место делят Швайни и Озил, а им на пятки наступает Ибрагимович.

Криштиану Роналду – португальский нападающий, обладающий удивительной способностью не забивать за свою сборную. Знаменит своими цитатами: «Атрытие» и «Жирный всегда ест».

Кубок Африки - мем не столько локальный, сколько общеинтернетовский. Обамеянг был награждён как лучший африканский футболист, от чего сильно обиделись остальные два претендента:Андре Айю и Яя Туре. Яя Туре обиделся больше и назвал награждение Аубы позором, потому что тот даже не выиграл кубок Африки в отличие от самого Туре. Теперь любые заслуги меркнут по сравнению с этим кубком. Ты можешь выиграть Лигу Чемпионов или чемпионат страны; даже взять кубок мира. Но какой от этого толк, если у тебя нет кубка Африки?

Кудри – коллективный фетиш треда. Любой кудрявый футболист тут же попадает под пристальное внимание анонов.

Кузнечик – гигантское насекомое, приземлившейся на плечо Хамеса после того, как он пробил пенальти в ворота Бразилии. Что стало с кузнечиком, и заметил ли его Хамес вообще – неизвестно.

Куртка Гомеса – как ни странно, куртка Марио Гомеса. Привиделась во сне одному из анонов. Во сне можно было писать в тред от имени куртки, после чего было решено, что именно куртка развязывает все срачи в тредах, получая от этого искренне удовольствие.

Ледяные обливания – международная благотворительная акция Ice Bucket Challenge, направленная против амиотрофического склероза, в ходе которой футболисты (и не только) обливаются холодной водой. В общем, сексуальные мужики в мокрых майках или без них – что ещё треду нужно?

Лилль-Аяччо – Днище Днища, nuff said.

Лионель Месси – аргентинский гном, гроза вратарей и обладатель самой высокой табуретки в современном футболе. Имеет собственный гарем в «Барселоне», да и не только в ней.

Лука Модрич - полузащитник Реала, на ЧМ-2018 капитан сборной Хорватии. Отличается компактными размерами и весьма своеобразной внешностью (не говоря уже о футбольных талантах). Вызывал в треде сначала всеобщее неодобрение, трансформировавшееся в свою полную противоположность по мере продвижения сборной Хорватии к финалу.

Магия Озила – мощная магия невидимости, которая скрывает не только Озила, но и окружающие его предметы и даже людей. В матче Арсенала с Бешикташем магия вышла из-под контроля и накрыла обе команды вместе с полем, мячом и воротами.

Мадридская принцесса – Хамес Родригез. Получил прозвище за своего кузнечика, чем приобрел сходство с диснеевскими принцессами, у которых тоже была разная живность. Ну а мадридская, потому что теперь играет за Реал Мадрид. Upd: уже нет. Теперь за Баварию.

Мадридское королевство!AU - король Икер Кастильский добрый и мудрый правитель, чья власть слабеет, и придворные все чаще поглядывают в сторону молодого наследника Кейлора, который до этого правил провинцией Леванте, но вдруг вернулся в столицу. Да и сам король устал от дворцовых интриг и заговоров. Королева Кристина Кастильская - самая красивая в королевстве, и не потерпит конкуренции. Однако она души не чает в своей падчерице Хамесите и зеленоглазой девочке Чичарите, которую привела во дворец буквально с улицы. Однако двоюродная сестра Кристины Генриетта Уэльская спит и видит, как отравить нахалок - особенно Хамеситу. Но Хамесита не дура и всячески пытается втереться в доверие, пользуясь протекцией Кристины. А ещё при дворе есть немецкий перебежчик Кроос, могучий рыцарь Рамос, который скучает по любимой Фернанде, и королевский палач Пепе.
В общем, короля Икера можно понять.

Малефисента – свежезашипперенный пейринг Роналду/Хамес, где Роналду – злая ведьма-мачеха, которая на самом деле заботится и опекает Хамеса, только что перешедшего в Реал. Навеяно соответствующим фильмом.

Мальчики из Юве - новое поколение игроков Ювентуса, в основном перешедшее из молодежки, обнаружены одним из анонов в ночном треде (см) Протирают скамейку запасных, постят развратные фоточки в инстаграмах, отличаются юностью и красотой.

Маруан Феллайни – Дьявол кудрей, бельгийский футболист и обладатель в недалеком прошлом внушительной копны кудрей. Имеет устрашающий и грозный вид, но некоторым анонам нравится.

Марио Гомес – синоним слова «шлюха». Хотя некоторые считают, что по-настоящему он любит только Мюллера. В треде существует поверье, согласно которому дух Гомеса ночью благословляет немецкую сборную на хорошую игру, хотя самого Гомеса не взяли в команду за блядство.

Молодожёны - пьерройс он же Пьер-Эмерик Обамеянг/Марко Ройс. Пейринг из Дортмунда, который по своей манере поведения напоминает неразлучных молодожёнов в медовый месяц, только слегка придурковатых.

Монастырь AU! - в общем-то от монастыря там одно название и винные погреба, которые всё равно разоряет отец Мануэль. Присутствует и странствующий инок Гётце, который в свободное от странствий время жрёт монастырскую солонину; и духовные наставники Лука с Фомой; и отец Гомес, который вместо веры в Бога проповедует какие-то сомнительные ценности. В общем, пьянство, обжорство, разврат - всё как обычно. А Сева Свиностойлов, разочаровавшись в этих попах, уехал в Падик!AU и стал панком Басти.

Мохичай – неизвестная субстанция, которую употребляет анон с КЗЖ. Побочными эффектами являются зарисовки различной степени упоротости, КЗЖ и рисунки австралийских футболистов.

Неназываемый - одно из прозвищ Серхио Рамоса в треде, (он же Конь или просто "Игого!") употребляется при тех же обстоятельствах, что и Censored (когда достал). Не путать с Гомесом!

Не та вселенная - параллельная вселенная, образовавшаяся после того, как аноны чрезмерным вспоминанием Гомеса вызывали Слаанеш - бога похоти и разврата. Призыв Слаанеша разрушил старую вселенную, и теперь мы находимся в беспросветном Оке Ужаса, где Очоа состриг свои кудри и сидит на скамейке запасных, Торрес покидает лавку Челси и уходит в Милан, Хаби перебирается в Баварию, Реал проигрывает всем, кому только можно, Лудогорец выходит в ЛЧ после двух пенальти, которые отразил защитник… Короче, вселенная совершенно не та, и чего от неё ждать – непонятно.

Нижегородская стрекоза - тайное стратегическое оружие, атаковавшее вратаря сборной Франции Уго Льориса на 17-й минуте матча 1/4 финала с Уругваем, проходившего в Нижнем Новгороде. Взорвала интернет и завела несколько аккаунтов в соцсетях. Льорис теперь человек-стрекоза. Его укусили, судя по всему. (с). Полюбоваться можно тут

Нойер-защитник – мем, посвященный вратарю немецкой сборной, которого отыскать в воротах не проще, чем найти цветок папоротника. Обычно Нойер обнаруживается где угодно, кроме своей вратарской, что вызывает у фанатов приступ паники и добавляет Лёву седых волос. Гол, однако, забить Нойеру трудно, потому что он выносит мяч ещё на подходе к своей штрафной. Иногда вместе с нападающим.

Ночь дроча – не регулярное, но частое мероприятие в треде, в ходе которого аноны скидывают сексуальные фотки сексуальных футболистов и дрочат томно вздыхают. Начинается всегда внезапно, неожиданно, иногда даже в середине дня.

Ночной тред – зрелище не для слабонервных. Ночью тред посещает дух Гомеса, заставляя снова и снова делить его жопу, а потом писать странные фантазии о борделях, инквизиции и Диком Западе. Аноны тащат самые горячие и компрометирующие фото, Озила продают в проституцию, Жиру пляшет в Мулен Руж, аноны выводят формулу блядства, драма Гётце и Ройса разыгрывается вновь и вновь, а Маркизио с удивлением обнаруживает, что у них с Гомесом много общего помимо штанги.

ОЛВ - Общество Любителей Вратарей. Практически каждый анон в треде - его почётный член. Ну любят тут вратарей. Высоких, невысоких, блондинов, брюнетов, шатенов, испанцев, немцев, итальянцев - да каких угодно, главное, чтобы в перчатках. Вратари всегда являлись объектом пристального внимания треда. ОЛВ готово прощать даже косяки и валить всё на защиту (которая, вообще-то, как правило, лажает больше, чем голкипер), радоваться сейвам и расстраиваться пропущенным мячам. ОЛВ как никому другому на свете знакома боль, когда против твоего любимого клуба играет команда с твоим любимым вратарём. В общем, вступайте в ОЛВ, у нас есть голкиперы!

ОЛТ - Общество Любителей Тренеров. Тренеров тут любят не меньше, чем вратарей. Любят всяких, особенных, гениев, шарлатанов, энтузиастов, лысых и волосатых, в пуховиках, костюмах и жилетках, прощают им все глупости, промахи и странные привычки, что никак не мешает в любой непонятной ситуации винить именно тренера, своего или чужого.

ОНИ НАС ЧИТАЮТ – единственное разумное объяснение тому, что все мысли анонов из треда воплощаются в реальность.

Оскар – бразильский полузащитник, который вручается команде за хорошую игру. Основоположником данного мема принято считать Стогниенко, который в матче Бразилия-Чили выдал следующее: «Оскара за лучший сценарий за этот матч! Оскара! Оскар, я думаю, согласен!»

Оскар Вашингтонович Табарес - тренер сборной Уругвая, el Maestro, то бишь Учитель или, по-аноньему, футбольный Макаренко. Он из любого строптивого и кусачего мальчишки вырастит годного игрока, из кучи таких мальчишек сколотит сильную и дружную команду, за что любим и уважаем как анонами в треде, так и во всем мире.

Отпускник (aka Неназываемый и Волан-де-Морт) – псевдонимы Гомеса в треде. Используются тогда, когда Гомес совсем заебал.

Охуевший котик - непередаваемое выражение лица футболиста, который ненадолго вышел в астрал и с трудом возвращается в окружающую действительность. Происхождением термин обязан Марио Манджукичу, который таким образом настраивался на матч с Англией в полуфинале ЧМ-2018 (видео)

Падик!AU – очередное творение треда, которое появилось после сериала. Поводом стала фотка Подольски на фоне своего родного подъезда в Польше. Суть в том, что парни манншафта – чоткие и ровные поцыки из ПТУ, которые играют в футбол. Помимо, собственно, гоп-контингента в аушке присутствуют неформальные субкультуры в лице Басти, нацменьшинства Озил и Хедира, а также ботаны Филька Лам и Манка Нойер. В соседнем ПТУ бразильцы упарываются веществами, посылают всем лучи любви и скуривают Басти. Из аушки торжественно был изгнан слэш в любом виде, а также маловероятный гет – остался только суровый и скупой броманс.

ПСЖ-Аяччо – культовая драма Французской Лиги 1 про борьбу с судьбой, логикой и здравым смыслом, в которой Гильермо Очоа под дождем героически защищает свои ворота, а футболисты ПСЖ истерично жуют газон.

Патологоанатом - прозвище главного тренера Боруссии Дортмунд (Upd: с мая 2018 ПСЖ) Томаса Тухеля. Дано, между прочим, не тредом, а широкой общественностью. За дотошность в тактических схемах и помешанности на футболе. Сам Тухель длинный и тощий, и порой имеет выражение лица, как у настоящего маньяка. Так что в целом внешность с прозвищем соотносится.

Пауло Дибала - нападающий Ювентуса и сборной Аргентины, мальчик из Юве с прекрасным лицом и взглядом маньяка. Любим тредом за выражения лица и провокационные фотографии.

"Политота и хорваты!" - средство, применяемое в треде в случае высокой концентрации разговоров о какой-то определенной сборной, в частности, сборной Германии, для снижения энтропии тредовселенной.

Сервус – полумифический друг Мюллера, про которого тот постоянно пишет фейсбуке. Есть предположение, что это такой разговорный вариант «привет», но треду больше нравится версия, что Сервус – это конопля в горшочке, которую Мюллер таскает с собой на все чемпионаты.

Сериал – коллективное творение анонов, решивших сделать футболистов женщинами, определить их в бордель и развязать между ними сложные лесбийские драмы. Впрочем, мужская любовь там тоже представлена. Апогей упоротости, едва не похеривший весь тред. В аналогии с развитием общества является своеобразным пиком, за которым последовали темные времена упадка, раздробленности и анархии.

Сиалекс и Аликапс – препараты, которые вызывают непереносимую, непередаваемую ненависть к рекламе перед матчем, а также в перерыве и после него.

Смена пола - явление треда, из-за которого внезапно меняется пол с мужского на женский, с женского на мужской, а то и вообще на средний. Сложно объяснить, чем это вызвано, наиболее распространённой является теория о кратковременном захвате клавиатуры КЗЖ. Но теперь в треде есть Димоны и Ярославы, а Ромы становятся Римами.

Табуретка – непременный атрибут Лионеля Месси. Рост Месси – всего 169 см, поэтому тред решил, что для нормальной жизни ему просто необходима табуретка. Аноны убеждены, что он бы и на поле выходил с ней, но злые арбитры ему не разрешают.

Тактильный арбитр - иранский арбитр Алиреза Фагани, уроженец города Кашмар (чистая правда!). Прославился в треде своим стремлением потрогать футболистов за разные чувствительные места. (пример, с которого все началось). Его успокаивающий образ появляется в треде в моменты срачей благодаря анону-с-судьей.

Томас Мюллер – тощий, страшный, вечно побитый немецкий нападающий – едва ли ни единственный, кого тред любит не за внешность, а за обаяние. Является предметом споров: большая часть анонов убеждена, что он леший, хотя подозрительно длинные клыки настораживают. Имеет ласковое прозвище «Котик» и любит курить косяки с Нойером.

Тим Крул – вратарь сборной Нидерландов, имеющий внешне сходство с сенбернаром. Появляется только в серии пенальти, все
остальное время содержится непонятно где.

Тот-самый-сернандо-фик – душераздирающий ангст по Рамос/Торрес под названием Umdlali. К ознакомлению настоятельно рекомендуется, но после прочтения вы рискуете остаться с дырой в груди вместо сердца. С самим фанфиком можно ознакомиться тут

Ухммельс - вообще-то, Матс Хуммельс, но он такой, что прямо ух! Поэтому и Ухммельс.

Филологические дискуссии Ногомяча - поистине дивное зрелище! "Заляпают ли матрасы сливками?" или "Заляпают ли сливки матрасы?", а может, вообще "Измажут ли матрасы в сливках?" - эта дискуссия растянулась на несколько страниц, где выясняли кто кого заляпает в каком падеже и с какой благозвучностью.

Фонарик или пустовато - шкала измерений мужского достоинства футболистов, применяемая при пристальном изучении населением треда фотографий объектов в трусах, шортах, плавках, джинсах, да в принципе в чем угодно. На одном краю шкалы предполагаемый фонарик в кармане Радамеля Фалькао (см), на другом полное отсутствие всякого присутствия, пронзаемое в разное время у разных объектов. 18 см где-то посередине, 24 дюйма вне категорий.

ФСУ - форма сборной Уругвая, божественное творение дизайнеров Puma, использующих особый тесный покрой и тонкую ткань, чтобы можно было разглядеть каждую мышцу облаченного в нее игрока.

Чемпинштейн - квинтэссенция всего лучшего, что прошло в 1/4 финала ЧМ-2018. Произошел из голосовалки 153 треда и коммента к ней (скрин). Состоит из жопы Саутгейта с зубами Суареса, сиськами Кавани, бородой Жиру и кудрями Феллайни, на ноге Акинфеева, с выдающимся актерским талантом Неймара, швед по происхождению, хорват по гражданству (с). После полуфинала Англия-Хорватия обрел вторую ногу (Субашича).

Четыре всадника ногомячетреда - Бедовый, Вирусный, Censored и Неназываемый (см). Неназываемый - война, Вирусный - чума, Цензоред - голодуха, Бедовый - кирдык (если бы Дюрер дал ебу и изобразил Всадников в наши дни, это выглядело бы примерно так). Порождение одного из Ночных тредов (см).

Чичарито – мексиканский нападающий, подозрительно похожий на лысую Бритни Спирс. Сама Бритни отношения к футболу не имеет, но тред все равно сомневается.

Шлагбаум - ключевое слово в "инциденте со шлагбаумом". Суть инцидента заключалась в том, что Кокорин и Мамаев, известные своими поцелуями и фотками в ванной, прибыли в расположение сборной с опозданием, потому что "не могли проехать шлагбаум". В дальнейшем появилось множество шуток о том, что в "клубе "Голубая устрица" нет часов" или что "Кокорин и Мамаев прибыли в распоряжение друг друга". А само слово "шлагбаум" стало своеобразными эвфемизмом.

Шлюхо!AU - то, во что рано или поздно превращается любая аушка. Все дороги в этом треде ведут именно на панель. Сама аушка не то, чтобы существует - она висит Дамокловым мечом над тредом, постоянно напоминая о себе. Официально в ночные бабочки аноны записали Ройса, Гомеса, Торреса, Озила, Агуэро, Жиру и Маркизио. Но едва ли это конечный список претендентов, потому что никогда не знаешь, кто станет следующей шлюхой.

Штанга – аналог стриптизного шеста на поле, часто упоминается в контексте вместе с Гомесом и Маркизио, которые были замечены в непотребствах со штангой.

Эль Пиздабол - издание, содержащее спекуляции и непроверенную информацию. Главный поставщик всех трансферных слухов.

Юрген Клопп - бывший тренер Боруссии Дортмунд, ныне тренирует Ливерпуль. Высок, харизматичен, обладает сногсшибательной улыбкой и невероятным голосом. Признан секс-символом треда и его масоктом наряду с КЗЖ, Гомесом и Очоа. В треде его называют шнапсом, потому что даёт в голову совершенно так же.

Яспер Силлессен – ещё один голландский вратарь. Имеет вид бледной немощи, потому был причислен к эльфам Лихолесья. В матче с Аргентиной эротично подпирал задницей штангу за что бы нещадно зажаблен.

Censored - одно из прозвищ Луки Модрича в треде, употребляется в моменты, когда он всех достал, кроме самых упёртых фанов.

@темы: Разное, Про тред

16:05 

Тэлия
Отсоси мой хвост! (с)
И пусть на этом дневнике футбол мало кого интересует, просто не могу обойти стороной.

После прочтения чудесного фанфика авторства тюленяша под названием "Лабиринт" с пейрингом братья Березуцкие/Акинфеев, каждый раз видя подобные фотографии воспринимаю их чуть ли не как иллюстрацию к нему))



А здесь представляем что четвертого нет, а то это будет уже слишком :D


@темы: Футбол, арт, юмор

00:15 

lock Доступ к записи ограничен

Fioletovaya
...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:21 

lock Доступ к записи ограничен

Банни
короче говоря.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:58 

lock Доступ к записи ограничен

pink panther
Нет Эйдана кроме Тернера и Дин Огогорман его.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:51 

Ногомячеправда-159

Замдежурного

Вопрос: Какие татуировки тебе нравятся, анон?
1. Минимализм. Маленький иероглиф или полосочки, как у Нойера и Дибалы. 
41  (23.43%)
2. Сюрреализм и высокое искусство, как у Ибры. 
22  (12.57%)
3. Семейные портреты. Чтобы всегда были при себе, как у Неймара и Врсалько. 
10  (5.71%)
4. Уличный гранж. Граффити на кирпичной стене, как у Смолова. 
9  (5.14%)
5. Религиозная тематика. Иисус, кресты, купола, Дева Мария, как у Месси. 
7  (4%)
6. Всего и побольше. От Дали до ловца снов, как у Рамоса. 
7  (4%)
7. Блатная романтика. По букве на каждый палец, как у Гризманна. 
7  (4%)
8. Поэзия. Стихи на ребрах, как у Ловрена. 
21  (12%)
9. Мудрые иероглифы с ошибками и ницшеанский поясок, как у Манджукича. 
28  (16%)
10. КЗЖ мечтает наколоть черную лилию, но пока решилась только на татуаж бровей и губ. 
23  (13.14%)
Всего: 175
Всего проголосовало: 85

@темы: ногомячеправда

14:55 

lock Доступ к записи ограничен

fandom The Witcher 2018
Никогда не выпадает вторая оказия создать первое впечатление.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:02 

lock Доступ к записи ограничен

dzybinfeev
И пусть никто не уйдет обиженным… ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:08 

lock Доступ к записи ограничен

[penguin in glasses]
Иногда шаг вперед является результатом пинка в зад (с) | Орать и плакать как стиль жизни (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:47 

lock Доступ к записи ограничен

BitterSweet_Symphony
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:02 

Доступ к записи ограничен

ваш дядя
духовные советские мальчики и набриолиненные полиглоты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Алгарифма
Однажды этот день придёт.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:55 

lock Доступ к записи ограничен

marina_ri
Я знаю, кто я такой. Я чувак, который играет парня, который притворяется кем-то третьим.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:45 

lock Доступ к записи ограничен

WTF Jeeves and Wooster 2019
Ты гений, Дживс!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:10 

lock Доступ к записи ограничен

WTF Jeeves and Wooster 2019
Ты гений, Дживс!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:15 

Три раза, когда Джон Шеппард проснулся в лазарете (и один раз, когда нет)

Molly_Malone
Precisely!
Название: Три раза, когда Джон Шеппард проснулся в лазарете (и один раз, когда нет)
Автор: busaikko
Переводчик: Molly_Malone
Бета: Сам себе граммар-наци
Рейтинг: G
Пейринг: Шеппард/МакКей
Отказ: Don't own, don't know, don't ask, don't tell.
Саммари: Полностью канонная AU, пост-Вегас. Хм. Думаете, название говорит само за себя. Нет? Хорошо… Четыре вещи, которые busaikko дала бы детективу Шеппарду, если бы смогла. Потому что мы все знаем, что с хэппи – эндами у меня туго. Нет, правда.
Примечания: эпизод 5.19, AU – Vegas
Разрешение на перевод: получено

читать дальше

@темы: переводы, Stargate: Atlantis

12:42 

Доступ к записи ограничен

bfcure
А потом он пол фильма ходил в килте и молчал. Потому что артхаус.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:10 

Sanctuary кинк-фест

Molly_Malone
Precisely!
Подала заявки. Такие смешанные ощущения...


@темы: Sanctuary

23:49 

lock Доступ к записи ограничен

Вонг
Жарьте, рыба будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Oliver Grace
Я ТАРДИС, я не хочу ничего решать! Я хочу WROOMP - WROOMP!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Molly's Diary

главная